重拾自我，過不必討好的人生

2022-04-23

撰文者：許傑銘諮商心理師

：「我總是為身邊的人付出很多，對於別人的請求，我很少說『不』。而且，我很不喜歡看到有人因為我而失望。」
：「聽起來，好累啊......」

你也是在他人口中的好好先生、小姐，有求必應且從來不說「不」？無論自己工作、學業多忙錄，行事曆上總有別人的事插隊，朋友的一通電話你時常無力招架，導致你必須犧牲自己的行程配合對方。或在親密關係，爭吵時你總是壓抑自己的需要，就算不開心也很少表達情緒，多半遷就與配合對方。或是試圖讓所有人都滿意，爭取讓每一個人都喜歡你？

你就像一塊黏土，允許自己任意地被捏成各種形狀，然而配合、遷就、隨和的背後，其實是映照著對關係的焦慮不安。透過這些方式，暫時地讓自己感受到是有價值、被需要的，也暫時地迴避了隨時可能被否定或拋下的不安全感裡。不顧一切地捨棄、犧牲，直到某天，你終於疲於應付，被自己攔在身上的請求壓得喘不過氣，再也擠不出時間說好。你也發現無論做得再多，仍不見有人因為你的好，為你珍惜和停留，更多時候是被視為理所當然。你也會發現，對關係的不安不但沒有減少，反而因為單方面的付出，更加強了心裡的不平衡，倒頭來只是反覆地自我掏空與消耗。

好好先生/小姐的童年：如果愛有條件

討好的習慣，多半從早年家庭經驗就已逐漸形成。幼年時期能明白的不多，在意的也不多，父母幾乎是全世界。我們時刻關注著父母的回應，他們臉上的笑、開心、贊同，就等同於孩子愛與安全感的來源，所以孩子會極力爭取。

若在成長的過程中，只有當自己的表現符合父母期待，或意見一致時，才會得到讚賞以及感受到自己是被愛著，當表現和意見與父母期待不一致時，愛就被回收，甚至遭來嚴厲的批評和否定。孩子心中形成一種「有條件的愛」的想像，深信只有當表現好，或符合父母的期待時，自己才是值得被愛的。所以不得不長出順從、討好的方式，隱藏自己真正的情緒、需求，轉而去迎合父母的期望，如此才有機會換取父母的認可，得到愛與安全感，努力成為一個「懂事、乖巧的好孩子」，再逐漸長成大家眼裡的「好好先生/小姐」。

然而，當時的你還小，需要父母完全的關注，所以不得不去爭取。可如今你已不是當時那個充滿擔心、不安的孩子，不再需要把自己的認同和價值，建立在為別人付出多少。不再需要總是犧牲、配合來得到認同，或是疲於奔命來交換愛，不再需要一直一直地討好，來取悅他人。相反地，我們的存在本身就有價值，無需條件也無需全然配合，仍然值得被愛。

願不願意也嘗試給自己一個機會，用最真實的樣貌活著，願不願意也如對待他人一般，對自己溫柔、善良、寬容？願不願意投自己所好，付出同等的好愛惜自己？也許會意外發現，我們能帶給自己的力量與支撐，比想像中的來得有份量，也許會意外發現，真實就是你最好的樣子，最終有機會從這些期待和條件中釋放自己。