親密關係裡的追與逃：我們該如何再次靠近？

2023-06-14

你是否覺得，你與伴侶之間一直以來都為了差不多的原因起衝突。每次吵架，像是反覆上演著同一套劇本。當爭執再次發生，又如同樣的劇情循環播放，吵得彼此心累、無力。若有上述狀況，很有可能你們已經陷入關係的惡性循環裡了，讓我們一起藉由本篇文章，來瞭解並練習鬆動這樣的互動模式。

在不同的親密關係當中，伴侶雙方往往有特定的互動位置，為數眾多的伴侶是「指責攻擊」與「退縮逃避」的組合，也就是所謂追逃模式（Demand-Withdraw）。追逐的一方不斷地向逃避的一方索求安全感，逃避的一方卻不斷地迴避、逃開，兩人困在這個索求與逃避的互動之間，不斷地重複再重複。長久下來，互動更是難以解開，形成僵化的惡性循環。在惡性循環當中，伴侶雙方會越來越讀不到彼此真正的心情和需要，不斷地在這些表面的衝突當中受傷、耗盡力氣，關係也會隨之積累越來越多的誤解與不安全感。

而典型的追和逃的惡性循環，互動可能是如此：

小花：「你為什麼每次都拒絕跟我溝通，我們可不可以談一談，我想要解決我們之間的問題！」

阿光：「還要談什麼，我們不是都已經談過很多次了嗎？你為什麼不能給我一點自己的空間？」

小花：「你又來了，每次我們吵架，都只有我在為這段關係著想，那你呢？可不可替我們做些什麼！」

阿光：「你總是這樣逼人，我真的被你搞得壓力非常大，可以不要再無理取鬧了嗎！」

從上述的例子，可以發現當阿光越是表現出不回應的行為時，小花內心越是感到孤單、不被在乎，就會用更激烈的方式追問、抗議。此時，阿光會更感受到小花的要求與步步逼近，內心感到壓力、負擔，於是更強烈地想要迴避、不願意給予回應，反而把阿光越推越遠，這樣的互動呈現出關係中一方追、一方逃的樣貌。

你是「追逐者」還是「逃避者」呢？

伴侶之間追與逃的位置經常是相對的，也就是互動之下，自然會有各自較偏向的位置，我們可能在一段關係中批評要求，卻在另一段關係中選擇逃避，所以也不會固定。但仍然可以就以下幾個不同的面向，瞭解自己在目前的關係中屬於哪一種角色。

當要在關係中表達情緒與需要時

在關係中的追逐者，通常較常以指責、抱怨來表達自己的心情與需求，也會傾向得到伴侶的安慰。在關係中的逃避者，則比較不擅於表達自己的心情和需求，比起得到安慰，更傾向自己消化、解決。

當關係中感到威脅、不安時

當在關係中感到不安時，關係中的追逐者會傾向用攻擊、抗議的方式來訴說。逃避者則會刻意保持距離，必要時會隱藏自己的感受與想法。

當關係出現問題與衝突時

當關係出現衝突時，追逐者認為只要願意努力，關係就會變好，因此更傾向積極的爭取，或努力做些事情來維護關係，相較之下更願意主動解決。逃避者則是認定關係的問題是難以改變的，相較不會主動修復，甚至會刻意沈默、忍耐，迴避任何可能再次引起衝突的對話與情境。

如何打破關係的惡性循環？

用新的角度看待關係

首先必須知道，惡性循環才是造成關係困境的罪魁禍首。但個人的反應、重複且無效的行為，是讓關係再度掉進惡性循環的因素之一，因此伴侶雙方都是惡性循環下的受害者，但也是造成惡性循環的推手。因此，彼此是被惡性循環給困住了，我們並非要對抗自己的伴侶，而是一起為了停止惡性循環而努力。

可以帶著這些發現，去瞭解自己的指責、逃避會如何讓關係再度陷入泥沼當中。所以可以練習在某些時刻，一起讓惡性循環停下，追逐者暫時停下指責與攻擊，給對方一些空間，逃避的一方試著靠近、表達，創造彼此對話的空間。

從沒有說出口的真心話中重新理解彼此

當衝突發生時，我們經常只會注意到顯而易見的指責、生氣、迴避或沈默不語。其實，這些話語的背後是對彼此的呼喊，為了確立對方的心意，也試圖不讓關係更加惡化。

如上述的例子，小花指責攻擊的背後，內心真正想說的是：「我非常在乎這段關係！」、「我很擔心你隨時可能會拋下我！」、「我很愛你，但你是不是沒有這麼愛我？」。而小光逃避退縮的背後，內心可能是害怕的，沒有機會被說出口心情是：「我不想要我們再有衝突了！」、「就算說出口，你可能也不會理解我！」、「對你而言，我是不是做得不夠好？」。試著發現每個行為與話語背後的心意，就有機會鬆動原先的互動循環，更可以帶著這些新的理解，創造新的互動方式，重新啟動親密對話。

例如：

小花可以試著說明自己憤怒指責背後的原因和需要：「我知道我讓你很有壓力，但你願意聽我說完嗎？我這樣做不是為了要責怪你。我想說的是，你的心情對我來說很重要，我只是想知道要怎麼做才可以我們彼此都舒服」

阿光也可以練習表達自己的心情：「每當我讓你不開心的時候，其實我也好難過，我就會覺得，妳跟我在一起總是不高興，都是我沒有做好。」

當然，新的互動對彼此而言是陌生的，嘗試的過程也會有挫折，也仍然無法全然地感到安心，這都是相當正常的。所以也請不要忘記為彼此的努力鼓鼓掌，我們為了這段關係，都在做一件對彼此來說最不熟悉、不容易的事情。最後，希望所有受困於泥沼當中的伴侶，都能找到舒適的步伐，邁向彼此，再次靠近。

圖片來源：Pexels

參考資料：

Dr. Sue Johnson（2009）。抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話（劉淑瓊譯）。張老師文化。

劉婷、徐君楓、李明慧、張元瑾、卓佳敏、洪詩婷、陳靜怡、黃可欣（2017）。原來，婚姻可以不靠忍耐來維持：情緒取向伴侶治療的挑戰與承諾。張老師文化。