伴侶、婚姻諮商有用嗎？推薦夫妻、情侶諮商前，3件事情要知道！
《婚姻故事》影集宣傳照
受訪者：陳冠儒 諮商心理師
撰文者：吳天慈 諮商心理師
2019年紅極一時的兩部電視劇《想見你》《婚姻故事》造成許多台灣人的共鳴，從《想見你》的愛戀到《婚姻故事》的結局，不禁使人思索著兩人間情感關係從曖昧、愛戀到進入婚姻柴米油鹽的演變。在心理諮商的伴侶諮商、婚姻諮商類別中，心理諮商師又會有什麼樣的看見，能讓準備進入伴侶諮商及婚姻諮商，甚或還在觀望的你們能有所準備呢？本篇文章，天慈心理師將以自身對伴侶與婚姻諮商的觀察，訪談具有相關經驗的冠儒心理師，期能透過冠儒心理師的經驗，帶大家了解伴侶與婚姻諮商究竟在做什麼。
婚姻、伴侶諮商是什麼？
天慈：「我們看過許多影集，一對處在對立面、帶著同樣目標的伴侶走進諮商室，坐在心理諮商師的面前，逐漸挑起熊熊戰火，各樣情緒翻攪而來，看似危機，卻也都是個契機，這旅程實際的體驗是什麼呢？伴侶與婚姻的差異又在哪呢？」
冠儒：「 概略的說法來說，一對伴侶帶著關係中難解的衝突、價值觀差異，像是爭吵、難以溝通，但同時希望讓關係走下去， 而來到諮商師面前，主要透過諮商師幫忙針對這類伴侶、婚姻關係裡價值觀的差異或是衝突背後的情感需求，協助他們表達、建立良好溝通模式與情感依附。」
再來，伴侶與婚姻有些微的不同，伴侶間的關係是基礎，但是婚姻增加了已相處一陣子所涵蓋的實務上的思考，如教養孩子的價值觀、家人相處的想法與安排、是否喜歡彼此的家人、能否相處，這類實際生活所需面對的，再來則像是經濟上的分配，如開銷項目的分配。（延伸閱讀：專業的伴侶諮商師告訴你，如何找到問題與另一半正確的相處）
情侶、夫妻在做伴侶諮商時，要先了解的3件事
天慈：我們總是愛上激情中的彼此，但當真實處在故事脈絡裡，許多差異、不解反倒成了情緒裡的主角，芝麻蒜皮小事，都容易因習慣而隨著時間無限放大，回到脈絡裡，似乎也並非一下能解決。
冠儒：因此，有三件事我們應該先行了解。
１. 婚姻、伴侶諮商的過程，並非一次就可以解決
有時人的溝通型態，會驅動原始本能，尤其在親密關係中，也包含兩個人的心態、習慣與價值觀，會需要反覆辨認彼此的互動模式，也需要練習新的對話方式，因此，並非一次能解決。
2. 互動中，多半採取的是互動循環觀點
在人與人的互動中不一定有源頭，因此，採取的是種互動循環觀點。這點特別重要，因為有時「他有錯！他要改！」這類原本期望找到兇手的心態，有人因此不敢踏進諮商室，怕諮商時會被指責，但實際上，心理諮商師是去幫他看見彼此互動的模樣，基本上兩人各有一半的責任，這類的辨認，心理諮商師也比較能幫上忙。
3. 不要等到太嚴重時，才選擇做諮商
如同許多人對諮商的觀點會認為「覺得很嚴重才要來」，但有時互動時感受到對話的困難就得以來跟心理諮商師「聊聊」。若非得等到衝突、傷痕累累、兩人關係無法走下去才來，需要的修復時間就會變更長，因此，及早治療。
諮商師在伴侶諮商過程中，如何幫助你？
一、伴侶諮商
● 從彼此的需求，看見彼此的關係
彼此的互動中，雙方皆表達了自身的內在需求，因此心理諮商師會靠近其中一個當事人，同理其生氣，但同時也會觀察生氣這類情緒在互動上的意涵，以及如何影響兩人之間的互動。最重要的還是案主兩人的關係，是個整體，心理諮商師是看這關係連結的品質，換句話說，兩人各自又有各自的整體，兩人一起來治療室為彼此關係做努力。
● 看見個人的內在需求
伴侶與婚姻諮商中，個人治療的底蘊也是需要鍛鍊，能夠與一方連結也才能帶出溝通的方向，幫忙從表面訊息下來到「地下室溝通（內在需求）」。當我們能看見對自身地下室的恐懼，看到「他會不會不喜歡我」、「他會不會把我丟掉」，這類來自過往依附的形成，能夠協助兩人看見彼此的差異。
● 看見雙方想和好的心意，並提出邀請與練習
接著，看見雙方是否有想要移動的心意，是否想要彼此靠近，接著思考得以如何更靠近，另外，希望被靠近、被回應的方式又是什麼，怎麼做可以讓彼此更自在，某些時候，甚至會請伴侶對另一個人當下提出邀請，練習，協助維持兩人同處一個平台做互動。
● 看雙方「如何」吵架
有時候反而要看一下怎麼吵架，如果一方藉由本能的發動攻擊，類似大腦掉入創傷的狀態，而不是所謂「建設性的吵架」，如能在面對對方時，說出「我覺得＿＿＿」，此類的「我訊息」就是有建設性的事情。另一方也以同樣的方式處理，並且核對對頻的時機。核心精神：關係是個整體，看系統是如何運作，關係連結的品質。（延伸閱讀：為什麼吵架過後，你們還是該坐下來一起吃晚餐？）
二、以伴侶諮商為基礎的婚姻諮商
家庭是一個單位，夫妻是合夥人、合作夥伴，會有些實務的面向需要考量，兩人通常是從伴侶走向婚姻，意味著大部份的婚姻關係都有伴侶關係的基礎在，然而，走入婚姻，關係的份量就開始明顯不同，因為需要考量許多實務的面向，舉凡是否要小孩、教養觀念、家務分工、怎麼思考彼此的家人、跟對方家人相處是否喜歡對方家人、又不喜歡怎麼辦？
在兩個大家庭中能否培養兩人獨自的關係、收入分配、工作地點如何影響到家人、開銷分配，甚至是對現階段性生活的滿意度都是需要加以探討的，因為「性」有時也與兩人相處、關係狀態有關，而上述這些，都是結婚時會直接衝擊個人及兩人關係的，全都扣回關係的基礎。
我們時常陷入太理性的討論而沒有建立在情感基礎上，冠儒心理師在也分享《抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話》這本書，讓大家能在伴侶諮商前的自我評估，包含「可及性（A）」、「回應性（R）」、「投入性（E）」三個向度，舉例來說：「當我需要時找不找得到你（A）」、「你能不能回應我的需要（R）」、「是否有意願想要投入這個關係（E）」。
心理諮商師便在伴侶諮商及婚姻諮商中，協助案主辨識、看見各自背後對親密關係的恐懼與需要，關係是不斷互動而形塑的，人也是在關係中被建構而來的，時常不知不覺間被情緒狀態抓著，很難以真正理性的方式回應，如同你是什麼樣的老公，也是在這關係中如何形塑與展現。因此，心理諮商師以自身活生生的情感、狀態來連結伴侶雙方，也協助雙方能建立起有情感且有品質的關係連結，協助前來的人們，從愛情的墳墓轉個彎。
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參考資料：
Dr. Sue Johnson（2009）。抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話（劉淑瓊譯）。張老師文化。