育嬰就是忍性修行，因為你的對手不講道理
當上爸爸以來，除了嬰孩一暝大一寸以外，我的人父角色經驗值也在擴充。 然而，我在父職一角的日常中卻可發現到，有些父系能力的養成磨練，對我來說著實輕鬆不費吹灰，好似早熟成了在枝頭等你摘取;有些能力的拓展，卻好像才起頭就碰上了瓶頸，想突破卻頻頻卡關。
先說我能正常發揮、駕輕就熟的能力項目好了。即便工作再累，回到家後我仍可充分投入餵奶、洗澡、陪玩、陪睡等親職基本功。除了本身職業讓我重視親子相處的品質以外，上一代在拉拔養育我時的身教示範，更是重要的楷模。當我還是 「賴家王老五」時，老大不小的我，依然能享受到被老母親眷顧關照的疼惜，讓我在晉升人父之後，母親的身教彷彿烙印進我的血性裡，被傳承下來。
育嬰過程中最考驗我的時刻，莫過於孩子不止息的尖叫哭鬧之際。有時不明原因哭鬧，令人難以理出頭緒；有時即便知曉原因，卻也無法立即滿足孩子的需求， 比如更衣時他的肢體無法伸展自如、或是當我忙於烹飪、如廁時，難以分身陪玩， 都可能導致嬰孩的哭叫聲漸強至震饋八方。此時，我的包容力及耐受性，一再遭遇挑戰。
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當負荷超載、折斷理智線時，我會想把心中的不快，對著小娃兒脫口狂吼。 無奈的是，當對手是嬰孩，怒吼非但不會被理解或改善情況，甚至還會火上澆油，讓他的哭叫加倍聲嘶力竭、魔性全開。
當我發現，自己有時因為難以承載孩子的情緒而失控後，潘朵拉的盒子就打開了， 自己成長經驗中，不被允許表露情緒的經驗也倏然浮現。即便我身為心理師、即便我理智上清明地知曉，不該也不想重蹈上一代的覆轍，但是我仍會不由自主、 下意識被受過往經驗牽引。
然而，成人如我的脾氣、性子，已被文明及教養給「格式化」，但嬰孩本能驅動的情緒，卻尚難以被社會化，因此無從溝通。再者，我的怒斥回應，可能會讓孩子逐漸學到這樣的訊息:「情緒張揚會發生不好的事，於是得收斂情緒避免遭殃。」 而這也非我樂見之事。那麼，到底該如何是好呢?
首先，當孩子的情緒張揚時，先覺察自己的反應為何、認識自己當下那些事力猶未逮以及為何受限，並試著探索、理解自己何以會有這種反應，比如來自成長經驗、教養環境的塑造、還是自身天性氣質等原因。當然也有可能，單純只是因為孩子的號叫聲就像魔音突破天際，催人抓狂。
當我越能自在接納自我的各種情緒後，就越有心量去承載孩子的情緒波濤。畢竟 「我如何對待自己，就會如何對待家人。」
當然，有時我們已經開始努力調適情緒，仍緩不濟急，教養現場上，孩子立即需索的照顧，仍超出我們現有的能耐。此時，也請溫柔地善待自己，不要急著自我鞭策與批判，你既然知道對待孩子要有耐心與愛心，那麼，能否也給「正在為孩子如此努力」的你，一些愛心與耐心呢？畢竟，孩子就常是不可理喻的「半獸人」 嘛!
為人父母的我們，都巴不得能給孩子最好的，也正因為想給予「最」好的，所以自身所能的極限將不時被挑戰著。然而，心理學家溫尼考特(Donald Winnicott) 曾告訴世人:「不需要當完美的父母，做夠好的父母(good enough mother)即可。」因為不完美的父母並不會對孩子造成傷害，要求做到完美的焦慮反而容易適得其反。
父母終究並非完人，只不過比孩子早些時日降生在這世上，所以，在用心拉拔孩子的同時，我們也都值得好好陪著自己，再長大一回。
本文轉自康健雜誌：https://www.commonhealth.com.tw/blog/3639
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