人情味的變調：心理師帶你擺脫人情壓力，找回自在
「同學會結束後，I人如我早已耗盡了社交能量，只想馬上回家獨處充電。但許久不見的同學卻希望我順路載他回家，沿路再聊聊近況……」
「出國旅遊時，朋友希望我幫她代購便宜的 Dyson 吹風機，可是我的行程裡原本並沒有安排去電器行……」
你是否也曾經歷過這樣的情境？面對別人的請求時，明明心裡感到為難，卻又不好意思直接拒絕，只能硬著頭皮接受，甚至開始懷疑自己：「這不過是一件小事，為什麼我不能答應？」
人情壓力的現象
在人情味濃厚的華人社會，「人情」這個看不見的文化精神，早已融入我們的血液中。從小我們就被教導「人情留一線，日後好相見」，即使是一年只見一次的親戚朋友，我們也免不了在節日送上厚禮。人情成了一種無形的規則，讓我們對人際關係中微妙的平衡格外敏感。
日常生活中，我們經常因為人情而陷入兩難。面對家人、朋友或同事的請求，明明困擾，卻不好意思說「不」。擔心拒絕後對方感到失望，甚至害怕關係因此出現裂痕。有時，即使成功推拒了，心裡還是有些不踏實，會忍不住自我懷疑：「這麼小的事也不幫，我會不會有點不近人情？」
為什麼我們會被人情壓力困擾？
在華人文化裡，「以和為貴」的理念深植於我們的成長環境。我們習慣將人際和諧放在個人需求之前，讓每一次的請求都不只是請求，而是關係的考驗。為了保全關係，我們往往選擇委屈自己，努力回應對方的期待。
可是，當換成我們有需求時，卻會猶豫再三，擔心自己會不會顯得太突兀、不禮貌，甚至連自己是否有資格表達需求都必須反覆權衡。這種雙向的壓力，讓人情成了一種沉重的負擔。
如何在人情壓力中為自己「鬆綁」？
在受到人情壓力的情況下，我們很容易忽視自己的感受，忘記在照顧關係的同時，我們同樣需要照顧自己。如果你也希望不再被人情壓力綁架，不妨試試以下方法：
· 把「決定」和「關係」分開
提醒自己，答應對方的請求不代表維繫了關係，拒絕請求也不等於拒絕這個人。關係的穩固需要更多的溝通和理解，而非單純的「答應」或「拒絕」。
· 尊重自己的感受
在答應請求之前，試著問自己：如果我答應了，會有什麼感受？是否會因此感到不舒服？還是又習慣性地說服自己「忍耐一下沒關係」？
· 設限的回應
拒絕並非全有全無，可以提出在自己舒適範圍內的替代方案。例如：「今晚我需要早點休息，可能不方便送你到家，但我可以載你到某某路口的公車站，你覺得呢？」如此回應既表達了善意，也保留了自己的空間。
· 練習拒絕，是為了更好的關係
一味的忍讓和犧牲，或許能暫時維持表面的和諧，但當壓力累積到極限時，往往容易以破壞關係的方式爆發。練習拒絕，不是為了不留情面地回絕他人，而是為了讓自己保有餘裕，讓關係走得更久、更自在。
圖片來源：Pexels
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