總是在和另一半吵架怎麼辦？心理師教你從「情緒」看見彼此
當打開手機，收到伴侶氣呼呼地傳來訊息：「你知道現在幾點了嗎？為什麼還不回家！」當下的你，可能還無法理解對方訊息背後的意涵，於是下意識地回覆：「這麼兇幹嘛，我長這麼大了知道幾點回家！」隨後一場激烈的溝通可能就從此就展開......。
為什麼和另一半相處，總是在吵架？
我們可能會很好奇，為什麼只是這樣的日常小事，卻足以引起伴侶之間的激烈爭吵？為什麼每次想溝通，結果都是吵架收場？在瞭解這個互動為何會發生之前，我們可以針對言語背後的情緒來觀察，在上述的情境裡，著急與擔心的一方，心裡明明是焦慮著對方的安危，是想表達「現在外面很晚了，我很擔心你的安全」，或甚至想表達「我是你的太太，希望你可以尊重我」。心裡有很多想法想要說，但不知為何，卻是以一個完全不同的語氣和方式來傳達這個訊號，讓對方從訊息裡接受到滿滿的攻擊和憤怒，連帶引發後續的爭吵，結果卻是把彼此的關係推得更遠，也絕對不是當事人樂見的結果。
從情緒取向治療中，再一次看懂對方的深層想法
在情緒取向治療（Emotionally Focused Therapy, EFT）的情緒調節理論中，情緒分成兩個層次，包含表層情緒和深層情緒。表層情緒通常是生氣、憤怒，當我們經驗到內在的不舒服，甚至受到他人的指責與質疑時，憤怒的情緒會直覺地跑出來保護自己免於受傷。
而深層情緒可以想像成是真心話，或是原始的情緒，它們可能是悲傷難過、害怕擔心、罪惡感或羞愧感等等，會連結著我們內心最深處的需求。隨著成長和社會化的過程，我們學習到各種不同的情緒表達方式，也漸漸習慣將這樣真實脆弱的自己隱藏在心中，畢竟將自己置於一個隨時會被傷害的狀態下，對我們而言實在太冒險了，所以深層情緒並不容易被自己察覺到，更不容易於溝通的過程揭露或浮現出來。
只是在關係雙方的互動過程，尤其是在爭吵與激烈溝通的情境下，指責和攻擊很容易戳到對方的「痛處」，例如可能是期許自己扮演一個完美的伴侶；或很在乎自己在關係裡是否受到尊重；極度害怕被親近的人嫌棄等等，因為這些痛處或需求對自己來說太重要了，一旦被觸碰到就會產生相當大的反應，所以下意識地透過表層情緒來維護自己，將這些內在的需求用生氣憤怒來表現，結果是讓表面地爭吵更加激烈，憤怒中誰也不讓誰，形成這種「心裡想的是A，嘴上說的卻是B」心口不一、互相攻擊的狀況。
心理師會如何協助伴侶，找到問題的盲點？
心理師：「我除了聽到妳生氣在罵妳的先生，但同時妳也在告訴他，妳很急著找他，很擔心他。」
心理師：「好像你在告訴她，你很憤怒，也逼得你長出刺來保護自已，好讓自己不要受傷。」
心理師：「我聽到了妳的生氣，但妳其實從來不是想生氣的，在妳生氣的背後，其實是很想要被理解，希望這個和妳最親近的人，能夠多在意一點你的事。」
在諮商室裡，心理師能夠充當翻譯的角色，指認出關係雙方的表層情緒和行為，並且和當事人一起找到深埋的情緒，將未意識到的需求與痛點翻譯出來，整個過程像是在「洞見需求」。心理師也會盡力地在諮商中創造安全的氛圍，讓關係的雙方有機會冒險，真實地展露出自己的需要及脆弱的一面，建立彼此連結與對話的可能性。不過我們也要理解，人與人之間因為不同，要溝通本身就不是一件容易的事，尤其發生在親密關係的情感交織裡，需要更多耐心來接納彼此的差異，也接納因為差異而引起的爭執。
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