無法與另一半相處好痛苦怎麼辦？心理諮商師揭這３大原因！
撰文者：吳天慈諮商心理師
情侶之間到底該如何相處呢？你越來越不知道如何與另一半相處嗎？如果你發現與另一半相處好痛苦，不知道該怎麼辦的話， 或許你可以來思考這一段親密關係，是不是有哪些產生問題？雙方之間，是不是該好好理解彼此的衝突，坐下來好好的談一談了呢？ 如果你想好好的與另一半相處，不妨也看看以下的文章。
電影 《午夜巴黎》出現類似的劇情，男主角Gil和未婚妻Inez因未婚妻的父親工作關係，與Inez父母同遊巴黎。過程因兩人個性、家庭背景、價值觀的差異而不斷碰撞，Gil在現實一籌莫展時，於巴黎街道穿越至最嚮往的1920年代，因種種相遇，譜出「不同凡響」的戀曲。
電影 《午夜巴黎》劇照
情侶在相處時，常遇到的3個問題
1. 彼此價值觀對立、衝突
每個人的思想、觀念常帶入彼此相處間，當雙方皆固著單一標準，要不是契合，就是顯得對立，容易產生不解、矛盾、衝突，久而久之，對這段關係的困惑、疲憊油然而生。Gil與Inez對生活有著不同嚮往，對Gil來說好萊塢編劇工作也許令人稱羨、可以帶來名利，卻不如以作家身份待在藝術之都來得踏實，每當Gil與Inez談到工作，便好似沒了結局。
電影裡的每個年代造就不同史詩，每個獨特的人，都有其獨特的成長環境。最老生常談的，大概為價值觀的影響，來自成長過程的差異，舉凡家庭系統的角色位置，學校、社會等不同階段的際遇，種種氛圍處境形塑今日的價值觀、情緒和行為反應。當兩人相差甚大而難理解消化，新仇加舊恨，往往衝突就此產生。
2. 習慣以「自我防衛」模式溝通
伴侶中的兩人，來自兩個不同家庭，一路所遇將呈現於關係中的模樣，各自的不安、困惑、委屈若未得安放，可能以各種防衛形式展現，像是生氣、責備、迴避、逃離，也許這背後帶著許多的不安定、不信任另一半能給予剛好的理解、支持，再更底下或許也帶著對自己的不自信、一顆受傷的心。關係來自互動，但我們往往只看到表象，對方的反應似乎就是在找麻煩而難以理解、甚或不滿。Gil與Inez總是一言不合，接著Inez也不太爭論，兩人興趣也不同，Gil喜歡散步於城市街道，Inez則喜好巴黎的著名景點，每當Gil出外散步、散心，好似就要走散了。
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打從出生，我們便在關係裡探索、找尋心之所向，從嬰兒毫無防備需依賴、依靠，再從中自我探索，接著向外建立歸屬，長出自我，我們對關係有所期待，期待關愛、期待有所照應，當環境缺乏「好」的回應，內心的挫折，便藉由心理機轉呈現各種防備模樣，大幅減少兩人真誠交流機會，尤其慣用保護自己的防衛模式對話，更容易產生摩差。
3. 關係裡只剩親情，失去共同的新鮮感
我們都曾憧憬、嚮往愛情，隨時間推移，發現某些幻想與生活格格不入，實際的落差，伴隨而來的挫折失望，寂靜的地平線沒了火花。就像Gil與Inez的話題總是圍繞工作、新家傢俱選購，觀念、喜好的差異，久而久之，似乎只剩難以消化的現實。
即便Gil邀請Inez一同嘗試參與新發現，Inez等了一回未等到而否定Gil對生活嚮往的意義。不過，也牽涉到一個問題，究竟何謂新鮮感？何謂火花？是默契、是激情、是連結、是回應、還是片刻的真誠交流或陪伴？如不能回到自己對關係的期待，探討兩人期待間的落差，雙方卡在唯一的標準，我們的期待終究不斷失望。
電影 《午夜巴黎》劇照
伴侶該如何相處？如何改善親密關係問題？
那究竟伴侶之間該如何相處？又要怎麼做，才能改善彼此的親密關係問題呢？如同電影《午夜巴黎》的男主角，最後遇見了他的另一個愛，種種經歷看見奇妙又滑稽的觀點和所向，也因理解而分開。
看見雙方的期待與現實，及帶來的落差與失落感
劇情裡，Gil穿越至1920年代，愛上Adriana，當兩人再穿越至Adriana嚮往的1890年代，卻也發現原來1890年代的大文豪、音樂家們心繫著文藝復興時代，Gil發現當人們來到嚮往、期待或理想的世界，一切化為真實世界的落差，正視了現實總的不足，他發現人人都不喜歡當下的背景，每人都想逃離理想與現實間的種種差距，伴侶雙方在期待與現實上的落差，使得雙方難以適應，以各種姿態索取、逃離，也許Gil在1920年代愛上的僅是幻想中渴求的關係。
21世紀的Gil與20世紀的Adriana，如同不同年代造就不同的藝術、文學背景，即便同個年代也存有不同風格藝術、文學家的個別差異，如何在差異間取得平衡，藉由伴侶諮商師引導對話，即便伴侶頻率不同，仍能穿越兩人各自的時空看見、理解、共情，再返回屬於兩人關係的現實，加以釐清、引出、帶入，創造雙向溝通、回應的空間，進而帶出更加深刻的連結。
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回歸現實，面對生活的來溝通、合作
精神分析師同為小兒科醫師的Winnicott根據母嬰關係提出過渡空間（transitional space）的概念，從嬰兒發展形成獨立自我的內在空間，可減緩獨立自主所產生的焦慮感，或是過渡各種繁雜而難以處理的感受，像是兒童藉由「白日夢」，產生生活中的愉悅、歡欣感 ; 成人也可藉藝術創作、想像、語言把玩負面情緒，賦予不同意義，產生新感受，但若長期浸泡於幻想中，可能因此感受理想與現實間的差異而感到生氣、失望、挫折與不滿，長久下來影響兩人關係，甚至影響健康。
有時透過第三方的雙眼，反而能對整體現實更加清晰，回歸現實感，增加適應環境的契機。透過專業陪伴，過渡與調適過程中種種的不適應。健康的心理狀態，正為能自在遊走於過渡空間和現實世界間，能與另一半自在合宜的玩笑、幽默、能遊戲、能構築彼此未來藍圖，也能回到現實，面對生活種種困難進行有效溝通、合作、並肩同行。
現實不完美，學習懂得去接納
每個世代、家庭、關係都有其協調與困境，就像每個人都有屬於自己的脆弱。回到現實，情侶倆人能否正視彼此的脆弱與不足，給予帶有理解、包容的回應，創造安全氛圍、涵融脆弱，發展屬於倆人的互助、互補關係，不斷磨合協調成為一體，保持動態平衡形成彼此的默契，也許不需多問便能了解彼此需求而感到支持、適時予以體諒。當兩人能一起面對現實種種挑戰、能一起遊戲，更能在關係裡愛上穩定、自在、感到被愛、能付出愛的自己。若真的難以化解，重視彼此關係品質的兩人也可尋求專業協助，如 心理諮商、伴侶/婚姻諮商。
懂得自我覺察，看見不一樣的觀點
衝擊與磨合，能看見不同的觀點，對自己有更多反思覺察，也能基於對方的需要給予關愛，產生更加深刻的連結，建立於此的探索，便能創造屬於彼此的最好年代，因此衝突與磨合不全然是壞事。Gil與Inez不斷磨合始終找不到平衡點，巴黎遊走之際，與費茲傑羅、葛楚史坦、海明威、達利、畢卡索相遇，也在海明威、Adriana的關係中覺察他人與自己，在與Adriana及Inez分開後，再次遇上與Gil有共同興趣的古董店店員Gabrielle，電影結束在兩人雨中漫步於巴黎街道的背影。
電影 《午夜巴黎》劇照
我們不總能存活在想像與期待裡，兩人關係帶有更多現實，舉凡觀念、文化差異，Gill走過1920's、1890's，明白了每個年代都有其獨特的氣息與困境，最後選擇回到自己的年代，與同個年代、擁有共同興趣、能創造更多共鳴的女孩於電影尾聲走下去。回到「伴侶關係」，從各樣期待、激情，到退卻後的現實，最終仍得回歸彼此真實樣貌找回平衡點，倘若認清現實無法走下去，分了，也許是另一段更加安穩、踏實的相遇。
參考資料：
朱恩伶(譯)(2009)。遊戲與現實（原作者:Donald W.Winnicott）。臺北市:心靈工坊文化。 (原著出版年: 2005)
吳天慈、邱惟真(2019)《由客體關係觀點探究藝術治療團體在精神科急性病房之應用：以成人為主之團體歷程與效果分析》