伴侶越可以用不同方式應對衝突，幸福感就越高

2024-07-10

在與伴侶實務工作上，我有幾個很有趣的發現，而這些發現也與美國婚姻治療大師 John Gottman 的書籍中提出的觀點相似。

Gottman曾經在研究中發現，伴侶雙方處理衝突的方式，可以準確預測這段感情的長久度。關係穩定的伴侶之所以能長久的一個重要關鍵，不是因為他們從來沒有衝突，而是他們處理衝突與爭吵的方式不一樣：「他們能讓一場爭吵從糟糕情境，轉變到美好或中性情境，從而大大減少了進入糟糕情境裡的次數。」

因此, 良好的關係需要伴侶雙方培養三種互動能力：

1.同理對方情緒的能力

許多的爭吵和誤會都來自不理解對方的心情，有同理能力的人，才能切換到對方的角度，真正理解他的想法和情緒。

因此，在伴侶抱怨的時候，只要讓他感覺你理解他的心情，先不要急著幫對方想解決辦法，因為當下她可能需要的是被理解，而不是告訴她事情該怎麼做，很多時候情緒化解了，反而她自己會有能力解決問題。

幽默是化解衝突的重要工具，雖然它不一定時時都能派上用場，但在規模較小的衝突中幽默有良好的潤滑作用。

比如先生在要吵起來時一臉疑惑的問太太：「我們現在這樣是在吵架嗎？」太太可能心想：「不然你以為我們在幹嘛？」通常備戰狀態的太太，態度可能就因爲這句幽默的話而軟化下來。

所以嘗試在吵架的時候有一點幽默感吧！吐槽對方或是說個笑話，或許可以讓情緒張力小一些，或是用撒嬌的方式讓氣氛冷靜下來。

很多人認為「伴侶不吵架」是最理想的狀態，但在實務工作上我發現，完全不吵架未必在關係中是好事，很多時候雙方只是隱忍了想要說的話，因為不希望引起衝突，但隱忍久了最後大爆發。

兩人可以在沒有爭執的時候，先共同訂定吵架規則，例如：吵架一定不能用大吼大罵的方式、有衝突時先冷靜情緒、吵架不過隔夜等等。如果對方願意和你訂定建設性吵架的規則，那代表他重視你的感受，也有誠意和你一起解決衝突。

吵架是伴侶在相處和溝通時無法避免的情境，請千萬不要因為害怕吵架而避免衝突，你以為會衝突會消失，其實只是在持續的累積中。相反地，透過理解對方、用不同的方式回應，以及不把爭執視為關係破裂，更可能會讓雙方關係更加親密。